ОДИН ДОМА-3: Бернский зенненхунд
Друзья!
История, которую я хочу вам рассказать, достойна пера Джерома К. Джерома, или Шарпа, или создателей "Бетховена".
Постараюсь изложить своими словами.
Так случилось, что вчера 10 августа мы с мужем должны были отметить 25-летие совместной жизни в тихом семейном кругу. Радостный муж с букетом цветов решил пораньше прийти с работы и подготовиться. (Как это оказалось предусмотрительно с его стороны!) Но какого же было его удивление, когда переступив порог дома, он сразу попал в аквариум.
А события развивались следующим образом. Картина выстраивается по косвенным уликам, явным признакам и со слов соседей.
Кто не знает, у нас есть собачка, немаленькая такая - бернский зенненхунд.
Что думает она, оставшись одна.
- "Все свалили. Скучно. А не принять ли мне ванну? Как удачно открылся кран! Как я раньше до этого не додумывался - ведь ванная комната всегда открыта! А что это за бутылочки такие цветастенькие? Что за манера прятать собачий шампудь под ванну? Придется воспользоваться этими вонючими. Фу, какая гадость. Попробуем другой. Жаль, что крышки не так легко поддаются, приходиться глотать эту дрянь пока прокусишь.
Ну, вот пожалуй, я достаточно чистый. Пора выбираться. Откуда столько воды? И на кухне и в коридоре, вот уже почти поплыл велосипед.
Что-то тут не так..."
Дальше несчастное животное, видно осознав свалившееся на семью несчастье, в агонии начинает носиться по квартире, сметая все на своем пути: картины, поводки, цветы на подоконниках и забивается в самое дальнее кресло, подмяв под себя все подушки и даже кожаную сумку, превратив ее в мятый носок. Заметьте, он никогда раньше не забирался на мягкую мебель.
И еще эти дурацкие звонки в дверь. Дайте уже подумать, что же предпринять. И тут пес, как настоящий преступник, возвращается на место преступления, чтобы уже окончательно завершить начатое - сбросить все оставшееся предметы на пол, в том числе и решетку для сушки белья, которая стояла крепко как монолит, прижатая кучей полотенец и халатов к стене - она падает поперек двери, отрезав путь к отступлению. Все. Конец. Сам себя замуровал, нет даже места в тесной ванной для маневров. Остается только сидет в луже и ждать хозяев.
А тем временем в других квартирах.
13-ый этаж.
Четыре человека, вооружившись пылесосами, всеми запасами постельного белья, тазами и ведрами с 15.00 до 18.00 борются со стихией, проклиная этих козлов наверху последними словами. Добрые люди - приняли удар на себя. Спасибо вам за ваше домоседство. Иначе пострадали бы еще 10 квартир. Спасибо, что подставляли тазики под фонтанчики воды, так удачно бьющей из розеток и других дырочек. Спасибо, что прорезали свои замечательные обои в комнате, чтобы помочь воде выйти вон. Спасибо, что прикрыли дорогой телевизор. За все, за все.
12-ый этаж.
Здесь уже пришлось попотеть одному парнишке лет 15-ти. Благо, что здоровяк. Смог собрать три 50-литровых бака (зачем им такие?), не забывая между делом предусмотрительно снимать все на камеру. Попросили родителей зайти к нам в гости, когда придут. Видно велико было потрясение - не пришли. Будем готовить хлеб-соль сегодня.
11-этаж.
Туда мы просто не пошли, дабы не получить апоплексического удара самим.
Вот такая получилась веселая серебрянная свадьба. Продолжение истории уже менее интересно.
Люди, будьте бдительны со всеми питомцами.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
ПРОДАЕТСЯ КОБЕЛЬ БЛАГОРОДНЫХ КРОВЕЙ ИЗ ДОМА ВАЛЕСТА КОМОРРА ПО КЛИЧКЕ ПИЛСБЕРРИ. ПЕРВОНАЧАЛЬНАЯ ЦЕНА $1500. КТО БОЛЬШЕ? ИМЕЙТЕ В ВИДУ, ЧТО ЭТА СУММА ПОЙДЕТ НА БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ.
(Шутка) Мы никому не отдадим эту сволочь, даже если до конца дней придется оплачивать всем ремонты.
* * *
- Вы же утверждали, когда я покупал у вас черепаху, что они живут по 300 лет. А моя сдохла в тот же вечер!
- Это ужасно! Видимо, ей в тот вечер как раз стукнуло 300...
* * *
КУКУШКА
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".
- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот блин!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
ПУШОК
Приехали мы как-то в село на предмет досуга и рыбалки. Остановились в старом доме с курятником и собакой. Песик у них был - смесь «немца» и крокодила. Кличка, естественно, Пушок. К себе подпускал только деда поэтому сразу был заперт в сарае.
Как умеют принимать в селе, рассказывать не надо. Прошло всего несколько часов, когда я, открыв глаза, понял, что наступила ночь, что ужин удался, что я лежу, или на полу, или на печке (на чем-то твердом), что рядом кто-то дышит и что мне НАДО. Стал ориентировать себя в пространстве. Ноль. Понял только, что лежу на верху (может на столе). Выясняя, кто же дышит, со смехом узнал, что это хозяйская кошка. Хотел сбросить. Оказалось, что это дед. Сопит. Растолкал с просьбой указать мне на дверь. Дед потыкал рукой в потолок, сказал чтоб я накинул чёнть (щас ночами холодно) и снова захрапел. Искать это «чего-нибудь» не стал (делов то), одел какие-то сапоги и резвой рысью помчался на другой конец двора.
Счастливый возвращаюсь, смотрю у дверей Пушок сидит. Как из сарая вылез не понятно. И в лунном свете улыбается. Если не сказать – зловеще скалится. «Пушок, ты же хороший собак?» - спросил я подразумевая только утвердительный ответ. «А вот Вам» - сказал Пушок и подпер дверь. Блин, холодно. Я в одной майке и трусах, на улице не больше 10. Хотел постучать в окно или поорать чтоб разбудить всех – Пушок был активно против, охраняя сон хозяев. Побегал - поскакал, пытаясь согреться, и снова к Пуху: «Лошак, говорю ты вонючий, дай пройти. Не дашь?». Опять попрыгал.
Так я скакал наверное с час. Попрыгаю, побегаю и к собаке с дурными вопросам. Чуть не сдох. Делать не чего, полез в сарай. Разбудил всех кур. Но сумел договориться, забившись в солому и прикрывшись какими-то тряпками. Там меня и нашли под утро встревоженные хозяева. Всего в соломе, перьях и курином дерьме. А в ногах у меня лежал и спал Пушок. Охранял.
