АНЕКДОТЫ

* * *

Объявление:
- Прогуляю вашу собаку... Дачу, машину квартиру. 

*  *  *

Сидят на крыше два кота, бакинский и одесский, и разговаривают между собой:
- Слюшай, мяу, да? 
- Таки мяу

* * *

А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают?
- Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть... С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор...

* * *

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой. 
Мартышка ему: - Бобер ты че! 
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

* * *

Наш кот раньше пылесоса боялся, а сейчас ничего, втянулся.

* * *

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед", и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

* * *

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? 

* * *

 Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась.
- Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Hет, я ей говорю: "фас!", а она мне: "Да ты го-о-о-онишь"....

* * * 

Гей! Друже бобер! 
- Еще раз назовешь меня геем, никакой КОЛГЕЙТ не поможет.

* * *

 - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет! 
- Да,да,- тяжело вздыхают куры.

* * *

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ ИСТИННОГО КОШАТНИКА

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног. 

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся. 

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: «Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню – я спать хочу!» 

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его и кошек в этом доме нет. 

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление.
6. Вам покажется, что он всегда простужен, потому что, придя в помещение, он тут же принимается закрывать двери и запирать окна. 

7. Если Вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-то одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя. 

8. У истинного кошатника тапки по утру всегда валяются в броске от кровати. Причем в разных сторонах. 

9. У истинного кошатника всегда есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. 

10. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам. 

11. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. 

12. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь… 

13. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть); б) на ней трудно сделать зацепки. 

14. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку. 

15. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или опрокинут с подоконника хотя бы 1 раз. 

16. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги – коты часто промахиваются мимо живота. 

17. Знакомясь с кем-то, истинный кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, истинный кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно. 

18. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек сейчас роется в туалете. 

19. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть… 

20. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек. 

21. И вообще, цветы в доме истинного кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать. 

22. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже – кот или супруг. 

23. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит (НЕ человеческий член семьи). 

24. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке. 

25. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота. 

26. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя. 

27. Истинный кошатник, заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животное в первый раз. 

28. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком. 

29. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина города, первая мысль – «Хорошо, что у зверья сухой корм».