СМЕХОТЕРАПИЯ

У меня через форточку тусуются коты, не только мои, но и чужие. Чужих я не люблю, потому что они объедают моих. Я придумал блочную систему, которая мне и позволила изловить очередного зачастившего в незваные гости кота, который не только жрал на халяву, но и метил вонючим секретом стены на кухне. Я его изловил и решил наказать.

А кошатина была еще та. Ну прямо "бык", только с поправкой на кошачьи приоритеты. Сплошное мясо, жилы да мышцы. И совершенно жуткая морда. Конкретный такой котяра, боец и драчун, судя по шрамам. И по фиг ему обычные методы воздействия, которые я обычно принимал для отваживания чужих котов - ну там прикрикнуть, шлепнуть по заднице да вынести за шкирку на улицу. Для этого бандита надо было посильнее что-то придумать. 

Ну, думаю, вор должен в тюрьме сидеть. Вот я и решил устроить ему "15 суток" часиков на 6-7 до утра. Взял большое ведро, засунул его туда и прикрыл крышкой. И, чтоб не вылезал, сверху пристроил свою гантель в 20 кг. Все это дело поставил в ванную до утра. Кот порычал в ведре, но гантель никуда деть не смог. 
Все было бы вполне нормально и утром я бы спокойно выпустил его на улицу, если бы ко мне в гости не пришел друг. Другу надо было догнаться, в смысле выпить. Куда, говорит, ты спать собрался, айда бухнем. Дело кончилось "Ярпивом" на моей кухне. Естественно, другу понадобилось в туалет (у меня совмещенный с/узел). Дальше очень короткий по времени и очень насыщенный по звуковому, смысловому и физическому наполнению эпизод. 
Друг заходит в ванную-туалет, задевает ногой ведро, 20кг-я гантель грохается и на хрен разбивает 0,5 кв.м итальянского кафеля, кот выпрыгивает из ведра, как опорой для дальнейшего прыжка пользуется коленями моего друга (само собой, оставляя немерянные расцарапы), пытается ухватиться за полочку с косметическими принадлежностями, и к чертовой матери ее срывает. Почти все содержимое полочки и она сама рухает на ноги другу, который, конечно же, не в тапочках. Друг пытается руками удержаться за проем двери, чтоб не упасть, но ему это надоедает и он решает осесть на задницу прямо на входе в ванную, чтобы пощупать ушибленные ноги и понять, что это у него так болят колени. 
Поперечное сечение полочки имеет форму буквы "С", упала она по закону бутерброда так, что накрыла этого чудовищного кота. А кот-то злой, офигевший и мощный физически, начинает с этой полочкой на горбу ползти по скользкому кафелю, как черепаха. И, поскольку кошки всегда знают, где выход, эта зверюга ползет аккурат на сидящего на полу друга. После кафеля носки на ногах показались коту чудом сцепления и он сделал максимальный рывок, разорвав их вместе с кожей на ушибленных конечностях многострадального человека... Через пять секунд кот был уже метрах в 50 от моего дома, удрав через ту же форточку. 

А я стоял около входа в ванную и пытался объяснить другу, что слезы на моих глазах от сочувствия, а не от ужасного хохота. Потом другу стало немножно легче, когда он наблюдал, как я вылавливал из унитаза упавшие туда с полки расчески и туалетную воду.

* * *

Я жила в то время в коммуналке и соседи держали у себя огромного и глупого до невозможности добермана, а у меня была кошка. Доберман всех кошек просто ненавидел, а мою боялся. Однажды он рискнул своим здоровьем и зашел в нашу комнату. Кошка сидела на шкафу и вылизывалась. Когда же она увидела, что на ее территорию посягнул этот оболтус, с ушами самолетом, она спрыгнула со шкафа и на 3-х лапах понеслась на добера. 
Я не знала, сожрет он ее на месте или нет. Но когда я увидела , что она лапой дает ему по морде и выпихивает его из комнаты, а затем закрывает за ним лапой дверь, у меня начинается дичайший прступ ржачки. Я хохочу как ненормальная, а кошка смотрит на меня со шкафа и как будто спрашивает: это че? Разве что-то случилось?

* * *

Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта кошка долго мочилась в мою сумку, в мою обувь. И, при этом, ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания ничего не помогли. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом, следуя принципам христианской добродетели, ни хрена не дали. 
И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных персидских кровей, обладающей шерстью голубого окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище, пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. 
Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина, презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции. Как мало я ее знал. 
Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец. Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик". Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. 
Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как. Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день.

* * *

Одна семья завела барсучка. Когда наступил декабрь, животное сделалось вялым и унылым. "Заболел!" - решили люди, и отнесли барсучка к ветеринару. "Настало время зверю впадать в спячку", - постановил эскулап. Барсучку на скорую руку организовали берлогу в шкафу, положили его в ящик и благополучно забыли о нем до весны. Лишь в середине марта люди услышали слабое поскребывание. Когда открыли дверцу, из шкафа вывалилось абсолютно лысое и тощее существо, слабо напоминавшее холеного домашнего любимца. Пока барсучок спал, всю его шерсть сожрала моль!