Очень спешу на работу, времени мало.
По-быстрому оделся, умылся.
Завтрак - сосиски, чай.
Бежать, бежать!
Блин, забыл накормить собаку!
Тузик... Бобик... А-аа! Эльза, Эльза, ко мне!
Эльза - это мелкий зубастый спаниель, с большим намордником на голове - чтобы не перегрызла случайно электропровода, потому что грызла она всё! Сосиски в тарелку, забыл снять намордник... Снял, поела, надел и побежал.
С работы пришёл поздно - завалили заказами.
Открываю дверь, собачка почему-то не встречает.
Хм... Эльза! Эльза! - А в ответ тишина.
Странно! В туалете нет, на кухне нет... В зал!
Захожу, смотрю, жесть - cмех и слёзы!
Из-под дивана торчит Эльзина голова, которая сопит в мааааленькую дырочку через намордник, набитый сосисками! Как они там оказались, думаю, догадаетесь сами! Сосисок с тех пор она больше не ела.
* * *
США. Штаб - квартира "Гринпис".
От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый Ретек"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
- Ну, земляк, что делать будем?
- В каком смысле? - не понял я.
- В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать...
Я, конечно, за продолжение рода, но не таким же способом!
Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого...
- Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?
- Спросите у опоссума. Он знает!
Тогда бандиты стали пытать меня.
Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
- Вы забыли утюг включить! (Это был тонкий расчет).
Бандиты сказали гамадрилу:
- А ты, скотина, почему про утюг молчал? - и снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил:
- В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени.
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
* * *
Есть у нас очень колоритный знакомый, иногда как чего отчебучит...
Вот одна из историй.
Живет в их семье кошка с одной особенностью: когда она жрать хочет, то не орет, как кошки обычно делают, а подходит к своей миске (которая на кухне стоит), садится около нее и молча в эту самую миску смотрит. И вот однажды жена знакомого (а именно она кормит кошку) уехала с ребенком на море, пояснив мужу, что кошку следует кормить сухим кормом из пакета, стоящего на холодильнике, и наливать в плошку воды. Переживет, мол, на сухом корме 2 недели как-нибудь... Ну а знакомый с радости, что дома один остался, начал пить. Каждый день. Помногу. Он это умеет.
Видит он однажды своим замутненным алкоголем взором, что кошка сидит около своей миски, ну и бросил ей горсть сухого корма. Кошка сидит, не ест. Ну и хрен с тобой, - решил знакомый, - жрать захочешь - поешь. Через несколько дней кошка сдалась-таки и стала есть сухой корм к удовлетворению "заботливого" хозяина...
Вот удивлялась его вернувшаяся с юга жена, почему это в кошкиной плошке и вокруг изюм валяется?! Да просто наш знакомый сухой корм с изюмом перепутал: пакетики на холодильнике рядом стояли...
